Bromas para el cel por SMS

1.- Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos días un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos






2.- Tú serás mi próxima víctima.Te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré tu cuerpo, no te librarás de mi... Fdo.La Gripe



3.- Hola, t mando ste sms xq necesito kedarme en tu casa. Solo van a ser unos días. Todo el mundo esta cabreado conmigo. FDO: OSAMA BIN LADEN



4.- El ministerio de sanidad informa que la utilización de la funda del móvil como condón, perjudica seriamente su aparato




6.- MoviStar informa: Si consume todo el saldo de su tarjeta en menos de 10 minutos, RECIBIRÁ UN PREMIO! GÁSTELO TODO!! RÁPIDO!!



7.- Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el móvil con la mano derecha




10.- La policía ha encontrado el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con un pene pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confírmame que estas bien.




1.- Movistar lanza su nueva promoción, en breves instantes su teléfono comenzara a vibrar puede aprovechar para metérselo por el CULO





2.- Leer muchos mensajes perjudica la vista. O s a q e ma v le q e d je d l er o . , ; .



3.- De verdad lees esto?;que perdida de tiempo...



4.- Le informamos que por el buen uso de nuestra compañía, a principios de mes y durante todo un año los SMS que envié serán a cobro revertido



5.- 10101011110100010101010101010101101010 ¿No t parece gracioso? Se nota q no has visto Matrix.



6.- Si quieres ver a un tonto entretenido sigue leyendo, si quieres ver a un tonto entretenido sigue leyendo, quieres ver a un tonto... ;-)



7.- Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el móvil con la mano derecha



8.- Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, Le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu numero de teléfono. de ti depende que crea en Dios.





10.- Movistar l informa k usted esta seleccionado para participar en nuestro nuevo juego semanal,"hasta donde puedo llegar el móvil si t lo metes x el ojote" podrás ganar miles d consoladores gratis



3.- Deseo locamente tocarte con mis labios, lamer tus formas de arriba a abajo hasta sentir tu liquido en mi boca, apreciarte, saborearte, quiero...¡SIEMPRE COCA-COLA!




9.- Dime con quien andas y .... si esta buen@ me lo mandas



10.- Soy un alienígena q ha tomado la forma de tu móvil, los botones q estas tocando son mis pelotas, veo q sonríes, eso es q te gusta darme placer

Que pasaría si los hombres redactaran la REVISTA FEMENINA : Cosmopolitan?



¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? Pues si fuera así les diría que son Gays, por que eso no es posible en este mundo, osea, un hombre redactando Cosmopolitan, pues como que no, pero en fin.




He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:




Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.



Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.



P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.



R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida. ( Y como dijo Susanita, ya lo hay también con sabor a manzana)



P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.



R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.



P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.



R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.



P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.



R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.



P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.



R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.



P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?



R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan

emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..



P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?



R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.



P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?



R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.



P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?



R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.



P: ¿Qué significa un “después de?”



R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. “Despues de” es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.



P: ¿El tamaño del pene importa? ( esta respuesta es lo máximo!)



R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

que hacer para no morir de aburrimiento en un super mercado



1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja.




2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.



3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.



4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.



5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas de la seccion  de camas.



6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?



7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en tu nariz



8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.



9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.



10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “metemelo, metemelo”



11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”



12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

cosas ridiculas que hicimos o nos pasaron

1. Te has tragado un chicle aproposito(?)




2. (Hombres) No te limpiaste el c..  por que no habia papel.



3. Te has orinado en la tina



4. Te has orinado en algunas  rejas (no solo una vez).



5. Te has rascado el c.....

6.  Te has rascado los H....s en publico.
7. Se te ha caido la baba en publico.
9. Te has sacado el moco y despues te lo quedas viendo como si nunca hubieras visto uno.
10. Se te ha salido un pedo en publico y le hechas la culpa a alguien mas o simplemete te sordeas

11. se te cayo  un cepillo dental que no era tuyo al inodoro y nada mas lo sacaste con el destapador de baño y lo pusiste donde estaba.

12. Le has estonudado a alguien en la mano o en la cara o alguna otra parte.

13. Le hablaste a una persona que creiste que era con quien estabas, pero nada mas te sordeaste y te fuiste humillado de ahi.

14. Has escupido en un puente.



15. Estornudaste y casi se te sale el cerebro, pero son puros mocos.


16. Tenias ganas de hecharte un pedo y te fuiste a un lugar solo o ruidoso para hechartelo.


17. Cuando eras niño(uuuuhh), fuiste al supermercado con mama/papa y te perdiste y empezaste a llorar, pero derrepente llego una señora y te dijo que tu mama/papa estaba ahi(muy cerca de ti) y te cambio la cara por completo y fuiste a abrazarl@, fue entonces cuando descubriste cuanto l@ querias.

18. Te has hecho del baño en los pantalones(no importa cuando).


19. Cuando eras niño(?) te compraron lo maximo del momento y devolada fuiste a presumir a tus amigos.


20. Le has mentido a tu novia/esposa.


21. Babeaste cuando dormiste y dejaste la almoada bien apestosa(!)


22. Te has caido en publico

23. Le has puesto el pie a alguin, solo por inersia(? jeje)


24. Te sordeas cuando se sube alguien al carro pidiendo dinero.



24. Has hecho llorar a alguien.



25. Has tapado el inodoro si usar las manos(ya saben que me refiero).


27. Has hablado solo en voz alta.


28. No pones atencion a una platica y nada mas dices: "Si", "es cierto".

29. Te ries sin entenderle a un chiste, nomas por compromiso.


30. Has visto Barney.

ANTES DE SALTAR NO OLVIDES IR AL BAÑO

este abuelo se le ocurre dar un salto en presencia de la televison, la familia, y muchas mas personas para tener un momento inolvidable en su vida.  ...lamentablemente esa idea no comparte su cuerpo
..aunque saltar desde tan alto si que debe ser una prueba para los pantalones en verdad

"solo se miente a dos personas en la vida: a la novia y al policia"