tag:blogger.com,1999:blog-81691614307426628232024-03-05T12:45:31.766-05:00un dia mas en este planetaeste blog sera actualizado cuando tenga ganas o al menos me recuerde ke tengo un blog y claro tambien recuerde la contraseña =)Unknownnoreply@blogger.comBlogger121125tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-13598398546835227682009-12-02T18:58:00.000-05:002009-12-02T18:58:59.182-05:00Bromas para el cel por SMS1.- Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos días un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos<br />
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2.- Tú serás mi próxima víctima.Te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré tu cuerpo, no te librarás de mi... Fdo.La Gripe<br />
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3.- Hola, t mando ste sms xq necesito kedarme en tu casa. Solo van a ser unos días. Todo el mundo esta cabreado conmigo. FDO: OSAMA BIN LADEN<br />
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4.- El ministerio de sanidad informa que la utilización de la funda del móvil como condón, perjudica seriamente su aparato<br />
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6.- MoviStar informa: Si consume todo el saldo de su tarjeta en menos de 10 minutos, RECIBIRÁ UN PREMIO! GÁSTELO TODO!! RÁPIDO!!<br />
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7.- Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el móvil con la mano derecha<br />
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10.- La policía ha encontrado el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con un pene pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confírmame que estas bien.<br />
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1.- Movistar lanza su nueva promoción, en breves instantes su teléfono comenzara a vibrar puede aprovechar para metérselo por el CULO<br />
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2.- Leer muchos mensajes perjudica la vista. O s a q e ma v le q e d je d l er o . , ; .<br />
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3.- De verdad lees esto?;que perdida de tiempo... <br />
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4.- Le informamos que por el buen uso de nuestra compañía, a principios de mes y durante todo un año los SMS que envié serán a cobro revertido<br />
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5.- 10101011110100010101010101010101101010 ¿No t parece gracioso? Se nota q no has visto Matrix. <br />
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6.- Si quieres ver a un tonto entretenido sigue leyendo, si quieres ver a un tonto entretenido sigue leyendo, quieres ver a un tonto... ;-)<br />
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7.- Estudios científicos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el móvil con la mano derecha<br />
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8.- Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, Le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu numero de teléfono. de ti depende que crea en Dios.<br />
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10.- Movistar l informa k usted esta seleccionado para participar en nuestro nuevo juego semanal,"hasta donde puedo llegar el móvil si t lo metes x el ojote" podrás ganar miles d consoladores gratis<br />
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3.- Deseo locamente tocarte con mis labios, lamer tus formas de arriba a abajo hasta sentir tu liquido en mi boca, apreciarte, saborearte, quiero...¡SIEMPRE COCA-COLA!<br />
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9.- Dime con quien andas y .... si esta buen@ me lo mandas<br />
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10.- Soy un alienígena q ha tomado la forma de tu móvil, los botones q estas tocando son mis pelotas, veo q sonríes, eso es q te gusta darme placerUnknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-76316621345629477662009-12-02T18:41:00.001-05:002009-12-02T18:44:08.973-05:00Que pasaría si los hombres redactaran la REVISTA FEMENINA : Cosmopolitan?<div align="center" class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_J3zyVJQrBeiFG-5cMqAzhRPsDmqjfsnnr-pY1XOq6lOl0rvavYpD4nXy-w3uCw9FM51gdbWADAmQOaQBd8Z0-olil9CSKZrZ9KH4iLlwB-Q0wh9ZKT6wkro9DZsIQ9RvgBtT417yhgr6/s1600-h/cosmopolitan.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" er="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_J3zyVJQrBeiFG-5cMqAzhRPsDmqjfsnnr-pY1XOq6lOl0rvavYpD4nXy-w3uCw9FM51gdbWADAmQOaQBd8Z0-olil9CSKZrZ9KH4iLlwB-Q0wh9ZKT6wkro9DZsIQ9RvgBtT417yhgr6/s320/cosmopolitan.jpg" /></a><br />
</div><br />
<span style="color: blue;">¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres? Pues si fuera así les diría que son Gays, por que eso no es posible en este mundo, osea, un hombre redactando Cosmopolitan, pues como que no, pero en fin.</span><br />
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<span style="font-size: large;">He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:</span> <br />
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<strong><span style="color: yellow;">Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.</span></strong><br />
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Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.<br />
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<strong><span style="color: yellow;">P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.</span></strong><br />
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R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida. ( Y como dijo Susanita, ya lo hay también con sabor a manzana)<br />
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<strong><span style="color: yellow;">P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.</span></strong><br />
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R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.<br />
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<strong><span style="color: yellow;">P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.</span></strong><br />
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R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.<br />
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<strong><span style="color: yellow;">P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.</span></strong><br />
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R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte “de humor”. Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.<br />
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<strong><span style="color: yellow;">P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.</span></strong><br />
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R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.<br />
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<strong><span style="color: yellow;">P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?</span></strong><br />
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R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan<br />
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emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..<br />
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<strong><span style="color: yellow;">P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?</span></strong><br />
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R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.<br />
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<strong><span style="color: yellow;">P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?</span></strong><br />
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R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.<br />
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<strong><span style="color: yellow;">P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?</span></strong><br />
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R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.<br />
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<strong><span style="color: yellow;">P: ¿Qué significa un “después de?”</span></strong><br />
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R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. “Despues de” es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.<br />
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<strong><span style="color: yellow;">P: ¿El tamaño del pene importa? ( esta respuesta es lo máximo!)</span></strong><br />
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R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-75599424772889171842009-12-02T18:34:00.000-05:002009-12-02T18:34:28.049-05:00que hacer para no morir de aburrimiento en un super mercado<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsFUOLypuNbZckGsuQfGaWmk7SOUBcOsdE6y3Hn4qV4gaf9n5iYfxAusIz1iinLGYvEpcQfcaYXDQGGPDYy5ZnWMdTEVfhyphenhyphenkxLkq-XS5Pv88Tn46RfINelciwd986EsRiUecNqXmnizn_e/s1600-h/supermercado.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" er="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsFUOLypuNbZckGsuQfGaWmk7SOUBcOsdE6y3Hn4qV4gaf9n5iYfxAusIz1iinLGYvEpcQfcaYXDQGGPDYy5ZnWMdTEVfhyphenhyphenkxLkq-XS5Pv88Tn46RfINelciwd986EsRiUecNqXmnizn_e/s320/supermercado.jpg" /></a><br />
</div><br />
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja.<br />
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2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.<br />
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3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.<br />
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4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.<br />
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5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas de la seccion de camas.<br />
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6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?<br />
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7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en tu nariz<br />
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8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.<br />
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9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.<br />
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10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “metemelo, metemelo”<br />
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11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”<br />
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12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-61490062616803134072009-12-02T18:28:00.000-05:002009-12-02T18:28:22.133-05:00cosas ridiculas que hicimos o nos pasaron1. Te has tragado un chicle aproposito(?)<br />
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2. (Hombres) No te limpiaste el c.. por que no habia papel.<br />
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3. Te has orinado en la tina<br />
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4. Te has orinado en algunas rejas (no solo una vez).<br />
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5. Te has rascado el c.....<br />
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6. Te has rascado los H....s en publico.<br />
7. Se te ha caido la baba en publico.<br />
9. Te has sacado el moco y despues te lo quedas viendo como si nunca hubieras visto uno.<br />
10. Se te ha salido un pedo en publico y le hechas la culpa a alguien mas o simplemete te sordeas<br />
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11. se te cayo un cepillo dental que no era tuyo al inodoro y nada mas lo sacaste con el destapador de baño y lo pusiste donde estaba.<br />
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12. Le has estonudado a alguien en la mano o en la cara o alguna otra parte.<br />
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13. Le hablaste a una persona que creiste que era con quien estabas, pero nada mas te sordeaste y te fuiste humillado de ahi.<br />
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14. Has escupido en un puente.<br />
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15. Estornudaste y casi se te sale el cerebro, pero son puros mocos.<br />
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16. Tenias ganas de hecharte un pedo y te fuiste a un lugar solo o ruidoso para hechartelo.<br />
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17. Cuando eras niño(uuuuhh), fuiste al supermercado con mama/papa y te perdiste y empezaste a llorar, pero derrepente llego una señora y te dijo que tu mama/papa estaba ahi(muy cerca de ti) y te cambio la cara por completo y fuiste a abrazarl@, fue entonces cuando descubriste cuanto l@ querias.<br />
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18. Te has hecho del baño en los pantalones(no importa cuando).<br />
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19. Cuando eras niño(?) te compraron lo maximo del momento y devolada fuiste a presumir a tus amigos.<br />
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20. Le has mentido a tu novia/esposa.<br />
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21. Babeaste cuando dormiste y dejaste la almoada bien apestosa(!)<br />
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22. Te has caido en publico<br />
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23. Le has puesto el pie a alguin, solo por inersia(? jeje)<br />
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24. Te sordeas cuando se sube alguien al carro pidiendo dinero.<br />
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24. Has hecho llorar a alguien.<br />
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25. Has tapado el inodoro si usar las manos(ya saben que me refiero).<br />
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27. Has hablado solo en voz alta.<br />
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28. No pones atencion a una platica y nada mas dices: "Si", "es cierto".<br />
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29. Te ries sin entenderle a un chiste, nomas por compromiso.<br />
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30. Has visto Barney.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-27043152654914171402009-10-22T08:16:00.000-05:002009-10-22T08:16:39.041-05:00ANTES DE SALTAR NO OLVIDES IR AL BAÑOeste abuelo se le ocurre dar un salto en presencia de la televison, la familia, y muchas mas personas para tener un momento inolvidable en su vida. ...lamentablemente esa idea no comparte su cuerpo<br />
..aunque saltar desde tan alto si que debe ser una prueba para los pantalones en verdad<br />
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<br />
<img alt="" border="0" onload="NcodeImageResizer.createOn(this);" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBOmXdshMgvYAnSb2He6R0NIrHydpiE5RcNjqnD9gt4MeVUrZzFrIkhU8kZr-xpM5RDKKAFrK-4aooY54M53bJUObnyUVYiABw37lvPSh-WVQ1WdkRPUp-O8ZxGhd79LFrCZaNxjCkFjLU/s400/feliz-navidad.jpg" />Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-22234569088692467432008-12-28T20:31:00.000-05:002008-12-28T20:32:12.565-05:00CASOS QUE SUELEN SUCEDER - en el servicio tecnico de PCCaso 1<br />Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?<br />Mujer: Una blanca<br />Técnico de Servicio: (Silencio)<br /><br />Caso 2<br />Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.<br />Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?<br />Mujer: Sí, claro, está como pegado…<br />Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.<br />Mujer: No… Esperá… No había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias.<br /><br />Caso 3<br />Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.<br />Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?<br /><br />Caso 4<br />Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?<br />Mujer: Hola, no puedo imprimir.<br />Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…<br />Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.<br /><br />Caso 5<br />Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He agarrado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.<br /><br />Caso 6<br />Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.<br />Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?<br />Mujer: No, la mía es blanca.<br /><br />Caso 7<br />Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?<br />Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.<br /><br />Caso 8<br />Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..<br />Mujer: No funciona.<br />Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?<br />Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.<br /><br />Caso 9<br />Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.<br />Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?<br />Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.<br />Técnico de Servicio: Agarre el teclado y dé diez pasos hacia atrás.<br />Mujer: ok<br />Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?<br />Mujer: Sí<br />Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?<br />Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!<br /><br />Caso 10<br />Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…<br />Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?<br /><br />Caso 11<br />Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.<br />Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?<br />Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.<br />Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?<br />Mujer: 5 asteriscos.<br /><br />Caso 12<br />Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…<br /><br />Caso 13<br />Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.<a id="publishButton" class="cssButton" href="javascript:void(0)" onclick="if (this.className.indexOf("ubtn-disabled") == -1) {var e = document['stuffform'].publish;(e.length) ? e[0].click() : e.click(); if (window.event) window.event.cancelBubble = true; return false;}"><div class="cssButtonOuter"><div class="cssButtonMiddle"><div class="cssButtonInner">Publicar entrada</div></div></div></a><br />Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?<br />Mujer: Muchos papeles y mi bolso.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-4609006262361589612008-12-28T20:27:00.000-05:002008-12-28T20:28:06.929-05:00clasificaciòn de Usuarios del MsnNavegando en la red me he conseguido con esta clasificacion de usuarios del msn, la cual no pude dejar de publicar aqui. Disfrutenla.<br /><br /><br /><b>El Usuario Pescador:</b><br />Es aquel que deja su msn conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su msn consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.<br /><br /><b>El Usuario Emocionado/a:</b><br />Este es uno de los que más me irrita. Es el put@ que se cambia el nick cada una hora, haciendo variaciones con su nombre, por ejemplo: Mary!, Marizita, Little Mary, Princess Mary, etc. (Broma mary :P!)<br /><br /><b>El Usuario Ametralladora:</b><br />Son las personas que al ver alguien online, envían 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.<br /><br /><b>El Usuario que no debería estar conectado:</b><br />Sin duda este es el que más me enferma. Porque estas personas se ponen online y al lado de su nick ponen: “No toy”,”En el cole”, etc. ¿Para qué c@rajo te conectaste entonces?. -.-<br /><br /><b>El Usuario Bilingüe:</b><br />Este es un …., no debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc. ¿Por qué c@rajo creen que es piola escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a sus amigos que extranjeros?<br /><br /><b>El Usuario Celebridad:</b><br />Este debe creer ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzi persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: “Jugando Play”, “Comiendo con Mary”, “Gym”. Si no estás, desconéctate!, y si te tengo que decir algo te habría llamado, y me hubiese enterado que estas donde estas. [Sin comentarios...]<br /><br /><b>El Usuario Mentiroso:</b><br />Es el que no puede concurrir a ciertas actividades y usa el Messenger como propaganda. Colocando al lado de su nick cosas como: “Estoy en Miami”, “Almorzando con Archuleta”, “Alianza vs Universitario”, y avisa en su casa que no está para nadie, escondiéndose tras el monitor en su cuarto.<br /><br /><b>El Usuario Locutor:</b><br />Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carajo nos ofrecen mostrar que música estamos escuchando? El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción que me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.<br /><br /><b>El Usuario Emoticon:</b><br />Es el jodid@ que se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra “otorrinolaringología”. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.<br /><br /><b>El Usuario Fracasado:</b><br />Siempre que entra la tía que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: “Hola Carlos, no sabia que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿podemos intentarlo?”.<br /><br /><b>El Usuario Amenazante:</b><br />Es el/la condenado/a que queremos colocar en No Admitir pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido. [Suele suceder]<br /><br /><b>El Usuario Inseguro:</b><br />Es el que se pasa metiéndose a paginas como quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueo y/o borro y al conectarse todos los contactos se dan cuenta! Este es el usuario que mas me desespera -.-.<br /><br /><b>El Usuario Aficionado Sentimentalista:</b><br />Es el que agrega frases al lado de su nick tipo “Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere”’ o “Ama hasta que te duela”. Si te duele es buena señal’. Acaso se cree que con estas tonterias ayudan a alguien?<br /><br /><b>El Usuario Ejecutivo:</b><br />Está conectado 100% del tiempo en el trabajo, disponible, pero si le hablas no te da bola, media hora después te dice ‘Estoy en la chamba!, después hablamos ok? ;)’.<br /><br /><b>El Usuario Clandestino:</b><br />Aquel que suele estar conectado pero aparece siempre como desconectado. Hábiles y calculadores, gustan de no ser molestados pero se mantienen pendientes del contacto de interés, a quienes mandan mensajes sin importarle cambiar el estado a ‘conectado’.<br /><br /><b>El Usuario Jeroglífico:</b><br />Que tiene un nick lleno de signos uno atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, siente que le robaron unos preciados segundos de su vida… Ejemplo: +**+*._)= $ O | =(_):.*+**+ o cosas así.<br /><br /><b>El Usuario Baja Autoestima:</b><br />El que necesita ponerse el signito “-“ o “’” al principio del nick para estar al principio de la lista de conectados y que todo el mundo lo vea primero! Pensando que así, le van a hablar mas.<br /><br /><b>El Usuario Analfabeto:</b><br />Es el que escribe palabras inventadas por ellos, como: “vistes?” “fuiste”, “que extremo”, etc.<br /><b><br />El Usuario Noticiero:</b><br />Que a falta del reality necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo ‘ducha’, ‘arreglando salida de esta noche’, ‘comiendo helado’, ‘hablando con andrés’, etc. Esta gente.. no necesitas hablar con ella para saber que es de su vida, solo basta con leer su nick. Flac@ date cuenta que a nadie le importa.. :/<br /><br /><b>El Usuario Flogger:</b><br />Si o Si tiene una carita en su nick… la mayoria de las veces acompañado de la dirección de su Fotolog o Blog.<br /><b><br />El usuario Cursi:</b><br />Aquel que tiene en su nick frases tales como: “gordi-de-mi-vida-eres-lo-mejor-que-me-paso”…”bb: que bien la pasamos anoche”…. “oshito sin ti mi vida no tiene sentido”… y no tio/a… date cuenta! Tenemos que enterarnos todos que le dices ‘oshito’??<br /><br /><b>El usuario Colgado:</b><br />Es aquel al que una vez se le ocurrió poner en su nick algo como ‘en Starbucks’ o ‘con Pepito en el cine’ o ‘feliz’, se colgó y nunca mas lo cambio.. -.-Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-50859534429052044302008-12-21T13:39:00.001-05:002008-12-21T13:39:39.369-05:00entrevista de trabajoUn candidato está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice : <blockquote style="text-align: justify;"><p>- Le voy a realizar un <strong>test final para su admisión</strong>.<br />- Perfecto, dice el candidato.</p></blockquote> <p style="text-align: justify;">Entonces el psicólogo le pregunta:</p> <blockquote style="text-align: justify;"><p>- Usted está en una calle oscura y <strong>ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección</strong>, ¿Usted qué piensa que puede ser?<br />- <strong>Un coche</strong>, dice el candidato.<br />- Un coche es muy poco, <strong>¿Qué tipo de coche?</strong> ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?<br />- ¿Y cómo lo voy a saber ?<br />- Hummm., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:<br />- Usted está en la misma calle oscura y <strong>ve sólo un farol</strong> viniendo en su dirección, ¿qué es?<br />- <strong>Una moto</strong>, dice el candidato.<br />- Si, pero<strong> ¿qué tipo de moto?</strong> ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?<br />- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)<br />- Hummm., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:<br />- En la misma calle oscura usted ve de nuevo <strong>un sólo farol pero más pequeño</strong> y percibe que viene más lento, ¿qué es?<br />- Una <strong>bicicleta</strong>.<br />- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh, una BH?<br />- Mire usted, <strong>¡No sé!</strong>.<br />- <strong>¡Ha sido Vd.. descalificado!</strong> - Dice el psicólogo.</p></blockquote> <p style="text-align: justify;">Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:</p> <blockquote style="text-align: justify;"> <p style="text-align: justify;">- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante. <strong>¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?</strong></p> </blockquote> <p style="text-align: justify;">Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!</p> <blockquote style="text-align: justify;"> <p style="text-align: justify;">- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve <strong>una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso</strong>, ¿qué es?<br />- Ah! - dice el psicólogo - es una <strong>puta</strong>.<br />- Si, ¿pero qué puta?, ¿Su hermana?, ¿Su hija? ¿Su mujer?, <strong>¿O quizás su madre?</strong></p></blockquote>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-40364219125592736702008-12-21T13:32:00.002-05:002008-12-21T13:35:43.166-05:00Estadísticas del cuerpo humano<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJXSPhGH7K8_ANz-5mhqhzx1aP27Ni-ZHiZ9qUZXMcUFU13mLbUjFHQOHPao07uRpW3Jw2QBLfu7W_RMZiTyp24FAkFbnSX12yH1CVq9NRK7U-_hHwGz7I3I6dDC73ejhuqHzT4I1KmuUF/s1600-h/pielhumana.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 233px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJXSPhGH7K8_ANz-5mhqhzx1aP27Ni-ZHiZ9qUZXMcUFU13mLbUjFHQOHPao07uRpW3Jw2QBLfu7W_RMZiTyp24FAkFbnSX12yH1CVq9NRK7U-_hHwGz7I3I6dDC73ejhuqHzT4I1KmuUF/s320/pielhumana.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5282313830484742690" border="0" /></a><br /> * Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.<br /> * Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.<br /> * El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.<br /> * El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.<br /> * El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.<br /> * Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.<br /> * Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.<br /> * La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.<br /> * Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.<br /> * Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.<br /> * Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.<br /> * Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-14769147876667656682008-12-21T13:22:00.002-05:002008-12-21T13:31:02.326-05:00Anunciando una lavadora ¿con estilo?un grupo de chicas sexys dejando al descubierto todo !!! ¿Es posible que para anunciar una lavadora se tenga que recurrir a ésto?:<br /><br /><script type="text/javascript" src="http://en.sevenload.com/pl/jepQssV/445x364"></script><p>Link: <a href="http://en.sevenload.com/videos/jepQssV-Fleg-Master-Tlpizza"><img src="http://static.sevenload.com/img/sevenload.png" width="66" height="10" alt="Fleg Master Tlpizza" /></a></p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-25137063116708101052008-10-10T14:08:00.008-05:002008-11-05T12:47:33.879-05:00LA MASACRE DE POSOa pedido de muchos... aki repito este POST , se trata de la masacre de "Poso", favor de no verla las personas sensibles, ya que se trata de imagenes reales y escalofriantes<br /><div align="center"><a href="http://es-increible.iespana.es/poso.html"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255606367906077634" style="" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSLkcwuX-TwaBAdZ6g-jXGcUn3EE-ODD3Jj-iwwQK5A5KaA0JwOzaNXxrsmkx8jmdxvnLq-k7lMj9YDGlAcPz5A7030w3pIrrtMJPhCrd_HDHELc2yJ5UL-f90LvDxDQkWYzoJedQW6CpL/s320/masacre.jpg" border="0" /></a></div><br /><div align="center"><strong><span style="font-size:180%;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">>>></span> <a href="http://es-increible.iespana.es/poso.html">CLICK AQUI</a> <span style="color: rgb(255, 0, 0);"><<< </span></span></strong></div><div align="center"><br /></div>aki en enlace: <a href="http://es-increible.iespana.es/poso.html"><span style="color: rgb(255, 255, 0);">http://es-increible.iespana.es/poso.html</span></a><span style="color: rgb(255, 255, 0);"><br /><br /></span>sacado de: <a href="http://www.increible.tk/">http://www.increible.tk/</a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-81143268711969441542008-10-07T19:45:00.007-05:002008-10-07T20:11:47.903-05:00NICK GIGANTE PARA EL MSN<div align="center"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://tu-msn.iespana.es/nickgigante.html"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254581582033691154" style="CURSOR: pointer" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4haqT0DXFQaMC97XtP6a88h_6Mj4lr7WqqjVr4VoJOQ8Gn1YzgiiZklnZHczeEloA9RPR6vc1PCIH63RoQcd4YHcIa89RKLOiJx2nIBQA4keE3BDCXXWo1bvETrQ_VOMExlZHDw00FsT0/s320/nick+gigante.jpg" border="0" /></a><br /><br />para la gente que me pidio al correo las letras gigantes para en el msn , aqui encontre todo el abecedario completo : </div><div align="center"><a href="http://tu-msn.iespana.es/nickgigante.html"><strong><span style="font-size:180%;">CLICK AQUI<span style="color:#ffffff;"><em></div></em></span></span></strong></a><p><span style="font-size:180%;"><span style="font-family:arial;font-size:100%;color:#ffff00;"><strong><em>aqui el enlace:</em></strong></span></span></p><a href="http://tu-msn.iespana.es/nickgigante.html"><span style="font-size:85%;color:#ffffff;">http://tu-msn.iespana.es/nickgigante.html</span></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-19760739917027941682008-09-26T09:40:00.006-05:002008-10-05T22:36:30.086-05:00CUIDADO CON ESTE JUEGO<div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250340679818954066" style="" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivDkhe80sDOxmB3zN_COgAQoxdoGDDB0chfRxA5p-TLJ5z6w4uTEmgz4BX2r__4JwC84fSuI88N-gHDK9JdhdLVZLm6sH_s6uVUdE2OiqJ0MbJxxSpbJSExozHUOqv3hnnNiZNpWkqdi7f/s320/appleshooter.jpg" border="0" /> </div><br /><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250341671705820738" style="" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgASFw5VWZnfs9rYdZ5vg9GLFaPyAZreN7pJExDlQsmLumbJMWRUsdma-qEGHUR-hgkIDCIev_g6cwt-nEAQV15b8rwth9kj_bo9iLP7hKIlFRrPO6KWOQ2_BYfyvnDQZenaB2w4OjkMcx0/s320/appleshooter1.jpg" border="0" /><br /><br />cuidado con este juego y confundir la MANZANA por un CUELLO o CABEZA<br /><br />aki el enlace:<br /><br /><a href="http://www.officegamespot.com/officegames/appleshooter.htm">http://www.officegamespot.com/officegames/appleshooter.htm</a><br /><br />+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-73810584324801963102008-09-26T09:37:00.001-05:002008-09-26T09:39:11.364-05:00FUE SIN KERERlean la noticia de esta VIOLACION sin querer<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW1rMTXZ5dN6adYxUGF56pEho-S9j-AzoE2A8n8JXqPp6JLguDZ0Tw-xtxphkjVvraSYZpDTokeNdnWb9gljn-Zjn_ypVhMGAveE8ZAEDG1NyWchtMVztNq1yiY7jHoiGfwilWGhH3jKTc/s1600-h/violasinquerer.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250339352795407314" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW1rMTXZ5dN6adYxUGF56pEho-S9j-AzoE2A8n8JXqPp6JLguDZ0Tw-xtxphkjVvraSYZpDTokeNdnWb9gljn-Zjn_ypVhMGAveE8ZAEDG1NyWchtMVztNq1yiY7jHoiGfwilWGhH3jKTc/s320/violasinquerer.jpg" border="0" /></a><br /><br />... asi cualkieraUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-66120288211881969452008-09-26T09:30:00.004-05:002008-09-26T09:35:32.991-05:00NUEVOS INTERUPTORES PARA LUZmirenlos y escojan el suyo:<br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXkgkNR93QX6pETeJwxLo6e9XOXIVs6QjRXuIKrFJFCWbdlXoRpPQffch7AWSt3Rq81yhQr3SvbuZilMrRo7JGbLxl2JvX7glW-NG-WmHtYv9JgZOb0vLT_OTbfDjSUhRb7WiQD8HAlYCm/s1600-h/imageslight-20switch-400x431.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250337911363676018" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXkgkNR93QX6pETeJwxLo6e9XOXIVs6QjRXuIKrFJFCWbdlXoRpPQffch7AWSt3Rq81yhQr3SvbuZilMrRo7JGbLxl2JvX7glW-NG-WmHtYv9JgZOb0vLT_OTbfDjSUhRb7WiQD8HAlYCm/s320/imageslight-20switch-400x431.png" border="0" /></a><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQZWJQw4HLujhe9KTw5w6ZLrEwjETb3HNkL_sSJ1x24nD1pBd-IVLzR0uN5TvFS89Ihra85tv0ILb3aQRZLKkFdITiPtygnilAy4kKTexWEA2hFkX0C6VYRULAlUVxhnFAOGJJ96kh11zJ/s1600-h/interruptor.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250337778148326706" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQZWJQw4HLujhe9KTw5w6ZLrEwjETb3HNkL_sSJ1x24nD1pBd-IVLzR0uN5TvFS89Ihra85tv0ILb3aQRZLKkFdITiPtygnilAy4kKTexWEA2hFkX0C6VYRULAlUVxhnFAOGJJ96kh11zJ/s320/interruptor.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250337678364704802" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjub6lDgiMSJSuJi3BtQ5GZZJVcAgnto0Fd3IcTQ3RdirZhloTtAceRxhXrOhN94NHBtoNVsbc0uPBCClNaAkt4b35yXNpITGbLaysmq6Z49FLpUvhLJOJkZqhyVlOVPhKaNkfdB_GRbfdj/s320/interruptormasculino.jpg" border="0" />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-5560736326479311582008-09-26T08:59:00.007-05:002008-09-26T09:16:50.033-05:00WAUU con el nuevo WII<div align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5Qw7TALSPH_DIEcy0gQkMGW5qrYKvAeA0qWRjIrihbMuuwQqH0bzQJjC8QW8Xy1XFPjZqcqKXgnGxUvQIZySbVCbeDLG7DplWMYc1glnDQMYUeO7qVdKBza2IK4hDzCTtExkWjCsM65Dl/s1600-h/wii.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250332594417812946" style="WIDTH: 149px; CURSOR: hand; HEIGHT: 115px" height="177" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5Qw7TALSPH_DIEcy0gQkMGW5qrYKvAeA0qWRjIrihbMuuwQqH0bzQJjC8QW8Xy1XFPjZqcqKXgnGxUvQIZySbVCbeDLG7DplWMYc1glnDQMYUeO7qVdKBza2IK4hDzCTtExkWjCsM65Dl/s320/wii.jpg" width="230" border="0" /></a><br /></div><p>el wii promete, miren todo lo ke puede hacer en tu pc con tan solo jugar MARIO<br />- requiere tener instalado el ultimo plugin de FLASH<br /><br />++++++++++++++++++++++++++++++++<br /><br />ENLACE :<br /><br /><a href="http://www.youtube.com/experiencewii">http://www.youtube.com/experiencewii</a><br /><br />+++++++++++++++++++++++++++++++++ </p><p>.</p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-50817707422519831492008-07-06T12:04:00.004-05:002008-12-08T18:44:41.396-05:00LEON PARA ZOOLOGICO POBRE¿Tiene usted un zoológico sin recursos?<br /><div><p>¿Le gustaría tener un león en sus instalaciones?<br /></p><p>... Yo tengo la solución<br /><br />siga los pasos detenidamente:<br />* Compre una oveja.<br />* Deje que su pelaje aumente hasta límites insospechados. (osea que ni se vea la cara de la oveja)<br />* Ahora haga uso de una tijera al esquilarla.<br />* Ponga la jaula alejada del público y cobre un precio comodo... (sea conciente)</p><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEU3scr6BptVdiIkS6hOJ_OhP85F0GTDUuWjOwtHSxwNVJAGYfE8kcOO6tEcaN7Nu8dTb_pV3HbfZMrqhQOr5M8ZoEPw80jHh9iNyt99HiK4vwAr0R8H437dpum-yPOKJ77WAoOhmhQHN3/s1600-h/leon-oveja.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5219949930342774002" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEU3scr6BptVdiIkS6hOJ_OhP85F0GTDUuWjOwtHSxwNVJAGYfE8kcOO6tEcaN7Nu8dTb_pV3HbfZMrqhQOr5M8ZoEPw80jHh9iNyt99HiK4vwAr0R8H437dpum-yPOKJ77WAoOhmhQHN3/s320/leon-oveja.jpg" border="0" /></a></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-13018459225120884642008-07-06T11:54:00.003-05:002008-12-08T18:44:41.507-05:00COMO CONFUNDIR A UN TONTO<strong>KE IMPACTANTE</strong> ... de seguro les dara que pensar mucho:<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5219945903361973682" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEholMLnUW7CF-hbTk5kuxDFSlEOdEoRqCfg7gqQotFe7KnmrdJG43BQcDRKqLX_Kefamq5J-tZjp0EupZhk9Pc1Ta8QraUoHucHh-AG78NpoB-uOvhd77f9dRbUjsp9_W7D2-_H639XM_8-/s320/youtube.jpg" border="0" />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-41267677577884794492008-06-24T15:09:00.004-05:002008-12-08T18:44:41.676-05:00AFICHE DE LA CONVENCION DE TATUAJES<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXgIDc_aJAoBsAP4Y2mqqaW4ku9Uhyphenhypheny-nO8d71AXGYr8YxTh2ebuwRIWe1xOOsFEsYoxgEJCsaMyANc-OyZLbMGdXe6_GiKk6cDNv1m0WCEPBtnsj8AHGInROX9gR1aabCWMO44JfFw-XD/s1600-h/afiche+de+la+convencion+de+tatuajes+trujillo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5215548224765185346" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXgIDc_aJAoBsAP4Y2mqqaW4ku9Uhyphenhypheny-nO8d71AXGYr8YxTh2ebuwRIWe1xOOsFEsYoxgEJCsaMyANc-OyZLbMGdXe6_GiKk6cDNv1m0WCEPBtnsj8AHGInROX9gR1aabCWMO44JfFw-XD/s320/afiche+de+la+convencion+de+tatuajes+trujillo.jpg" border="0" /></a><br /><div>bueno, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">asi</span> es como me <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">kedo</span> el diseño del <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">afiche</span> para la <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">convención</span> de tatuajes, ...el diseño me inspire en lo que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">viví</span> en mis vacaciones que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">tube</span> por <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">trujillo</span> en su <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">hermosa</span> playa y sus llamativos y curiosos caballitos de totora, esta <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">convencion</span> se realizara en <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">TRUJILLO</span> - <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">PERU</span>, si desean saber un poco mas de dicha <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">convención</span>, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">puden</span> ver la pagina <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">web</span>: <a href="http://2daconvenciontrujillo.tk/">http://2daconvenciontrujillo.tk/</a></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-71542088962085450282008-05-22T14:19:00.006-05:002008-12-08T18:44:41.846-05:00ILUCION OPTICA DEL DRAGONaki les dejo a este DRAGON para que la IMPRIMAN y la ARMEN y puedan tener en su PC un lindo dragon que mirara para todos lados:<br /><br /><br /><strong><em><span style="color:#ff0000;">DENLE UN CLICK A LA IMAGEN; LUEGO GUARDAR Y DE AHI IMPRIMIR</span></em></strong><br /><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi15bdb0c4QoXbYIOsEI8vP1GdevwQq-UatydmnRl4LHASQhWy8fQngrmFiDJpGk1M03fGH27QwR6DKbLMCNi-YawPv6rsDSM_nG3rkQtgF488olqjBwc0gzEwySUzkjK3Z7x4399pUuB1R/s1600-h/dragon.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5203284816139009282" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi15bdb0c4QoXbYIOsEI8vP1GdevwQq-UatydmnRl4LHASQhWy8fQngrmFiDJpGk1M03fGH27QwR6DKbLMCNi-YawPv6rsDSM_nG3rkQtgF488olqjBwc0gzEwySUzkjK3Z7x4399pUuB1R/s320/dragon.jpg" border="0" /></a></p><p align="center">y aki el video de mi propio dragon ...miren como me sigue con su cabeza </p><p align="center">...espero que armen el suyo , por ke es muy curioso tenerlo </p><p align="center"></p><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/oVrCGEtt9qk&hl=" width="425" height="355" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-19510977683367499792008-05-19T17:23:00.000-05:002008-05-19T17:26:31.925-05:00EL LOBO FEROZno siempre el lobo saldra con la suya ....<br /><br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/wc9ETp5100I"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/wc9ETp5100I" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-25027246048792613852008-05-19T16:56:00.003-05:002008-12-08T18:44:42.317-05:00EXPERIMENTO CON LOMBRICES<div>Les traigo hoy un experimento muy curioso y sobre el que vale que todos reflexionemos un poco.<br /><br />Se introducen <strong>4 lombrices</strong> del mismo tipo en <strong>4 probetas</strong> llenas de diversas sustancias y seguidamente se cierran:<br /><br />La primera se llenó de <strong>vino</strong><br />La segunda se llenó de <strong>humo</strong><br />La tercera se llenó de <strong>esperma<br /></strong>La cuarta se llenó de <strong>tierra</strong></div><div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoTp4b62IGrsche4RfRq3Ms0_Y-VMk43HrK63h1WMfqjcOv15yEQjN1lJhuLmogh0ga_qyYHcoKrR05Kr36XvAfUj57NbxVGkDn8djc3csMFoWAdUjj_c83-KKuUzFkA0T2w5U8zjXI4M8/s1600-h/probetas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5202211708373144834" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoTp4b62IGrsche4RfRq3Ms0_Y-VMk43HrK63h1WMfqjcOv15yEQjN1lJhuLmogh0ga_qyYHcoKrR05Kr36XvAfUj57NbxVGkDn8djc3csMFoWAdUjj_c83-KKuUzFkA0T2w5U8zjXI4M8/s320/probetas.jpg" border="0" /></a><br /><br /></div><div>Ahora esperamos 24 horas y observaremos que ha pasado con las lombrices… esperemos.<br /></div><div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVrmX8Oiue_XJwgzi1g_n2rlWbC1T8p_6Yt3TLUfJKo_AN-Jo-yUWp_vzB7Eaw726AgtPZmLikbycfaDbBLiLC0bpC0KE0fwM8fjzisweOA1e265ItPqSYuFp6T8wKf9h2Pm-JclXVezyX/s1600-h/24horas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5202211906459674258" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVrmX8Oiue_XJwgzi1g_n2rlWbC1T8p_6Yt3TLUfJKo_AN-Jo-yUWp_vzB7Eaw726AgtPZmLikbycfaDbBLiLC0bpC0KE0fwM8fjzisweOA1e265ItPqSYuFp6T8wKf9h2Pm-JclXVezyX/s320/24horas.jpg" border="0" /></a><br /></div><div align="center"></div><div><br /></div><div align="center">Bien, ya han pasado… ¡Veamos como están los sujetos de nuestro estudio!<br /></div><div align="center"></div><div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuVQMIYz9OfyShRbS_pqnD7nkVRZqcFjirUk07BIppElN0TC7TTSHLVu3lR5vpRNAHwoDIHKcEL-UXA_A2YkfD0vP309b0d2b2-KMxzeCS0BbJe5zaDg-9MbfkIRwNVVZC4zBveTXlab3T/s1600-h/probetas-result.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5202212705877315634" style="CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiuVQMIYz9OfyShRbS_pqnD7nkVRZqcFjirUk07BIppElN0TC7TTSHLVu3lR5vpRNAHwoDIHKcEL-UXA_A2YkfD0vP309b0d2b2-KMxzeCS0BbJe5zaDg-9MbfkIRwNVVZC4zBveTXlab3T/s320/probetas-result.jpg" border="0" /></a><br /></div><div align="center"></div><div><br /></div><div align="center"><strong>Los resultados</strong> son claros, tan sólo ha sobrevivido la lombriz que estaba en la probeta con <strong>tierra</strong>.<br />Después de sesudos análisis de los resultados, los científicos han llegado a la siguiente conclusión:</div><div><br /></div><div align="center"></div><div><br /></div><div align="center"><strong><em>CONCLUSION:</em></strong></div><div><br /></div><div align="center"><em><strong>¡Si bebes, fumas, y haces el amor : nunca tendrás lombrices!</strong></em></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8169161430742662823.post-85301409555950118972008-04-25T17:28:00.001-05:002008-04-25T17:28:39.970-05:00LOS PELIGROS DE SER REPORTEROfelizmente no fui reportero uffff<br /><br /><object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cwBzhw6ukzU"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/cwBzhw6ukzU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0